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Eheglück

Es gibt bestimmte Produkte, die nur zusammenzugehören scheinen, aber meines Wissens bleiben unentdeckte Paarungen. Nachdem ich ein paar Kaffeebohnen eingeworfen hatte, um meinen IQ vorübergehend um einige Punkte zu steigern, stellte ich die folgende Konsumprodukt-Ehe auf den Kopf:

https://i0.wp.com/heartiste.org/wp-content/uploads/2019/05/bike.jpg?w=784&ssl=1

 Plus…

https://i0.wp.com/heartiste.org/wp-content/uploads/2019/05/bitchinhorn.jpg?w=400&ssl=1

Nein, ich spreche nicht von normalen Hupen auf Fahrrädern. Ich will große, arschgeile Lufthörner am Lenker sehen. Ich habe noch nie einen Radfahrer gesehen oder gehört, der einen davon bläst. Denk an die Anwendungen.

– Ähnlich wie bei einem wirklich kleinen Motorradhelm, der nur die Krone des Kopfes bedeckt, ist eine gigantische Hupe auf einem Fahrrad eine Sicherheitsfunktion, die deine männliche Coolness nicht beeinträchtigt. Jugendliche werden nach diesem lebensrettenden Gerät verlangen.

– Ich habe einmal eine Fernsehsendung gesehen, in der Kinder in einem Auto saßen, an ahnungslosen Radfahrern und Fußgängern vorbei fuhren und ein widerlich lautes Lufthorn aus dem Fenster bliesen. Heiterkeit trat ein, als die Biker zu Boden stürzten und die Leute, die an ihren Briefkästen standen, ihre Handvoll Post in die Luft warfen und sich schockiert an pinkelten. Wenn das von einem Radfahrer kommt, wird das noch lustiger. Als ob sie nicht genug schreien würden, werden Teenager jetzt nach diesem lebensrettenden, Streicheleinheiten ermöglichenden Gerät suchen.

– Arschlochfahrer, die ins Handy kläffen, haben Fahrradkuriere immer genervt. Die Biker müssen viel mit dem Tod zu tun gehabt haben, denn wenn sie von einem dieser Anzugjungen am Telefon mit ihrem Broker oder einem etwas abseits stehenden Chick, das mit ihren Freunden in einer 5-Wege-Telefonkonferenz fährt und klatscht, abgeschnitten werden, werden sie wirklich wütend, fluchen wie ein Seemann und zeigen dem Fahrer den Finger, manchmal schlagen sie sogar mit einer fingerlosen behandschuhten Hand gegen die Motorhaube. Ich habe das neulich auf U St gehört: DU HURENSOHN FICKST DEN FICK VOM SCHWANZLUTSCHER!!! Die meiste Zeit merkt der Fahrer kaum, was mit seinen fünf Sinnen zu tun hat, wenn er durch die notorisch zurückgebliebenen Straßen von DC navigiert und Anrufe entgegennimmt. Mit dem mit einer Drucklufthupe ausgestatteten Fahrrad kann der Bote den Fahrer jedoch an hupen und weiß, dass er seine volle Aufmerksamkeit erhält. Doppelter Nervenkitzel, wenn der Fahrer das Handy in die Luft wirft und in einen Hydranten ausweicht. Kein wirkungsloses Foul-Mouthing mehr. Mit der mächtigen Hupe sagt das wissende Grinsen des Fahrradboten alles. Vergiss das Kneifen, Teenager werden überall auf dieses unfallverursachende Fahrradzubehör warten.

– Rockjagen hat noch nie so viel Spaß gemacht. Erlebe diese Tage noch einmal, als du deinen Kopf aus dem Autofenster gestreckt und geschrieben hast: ICH LIEBE DICH! als du an süßen Chicks vorbeigefahren bist, die auf dem Bürgersteig standen, tu es jetzt nur noch mit der Luftpfeife. Spreng weg und sieh zu, wie der Schrecken Feuer durch ihre Lenden schießt. Chicks baggern unberechenbar, und das Lufthorn hat diese Basis bedeckt. Kümmere dich nicht einmal um Formalitäten – wirf ihr einfach den Verlobungsring zu. Sie ist deine für dein Leben lang. Bonus: Die Fahrt auf deinem Lenker zurück zu deinem Pad bringt sie zum Liebesspiel. Jugendliche werden apoplektisch sein.

Ich würde dies patentieren, aber das Patentverfahren kostet 20.000 US-Dollar. Stattdessen bitte ich die Leute, meine unglaublich brillante Idee erst dann zu stehlen, wenn ich die Chance habe, ein Geschäftsimperium aufzubauen. Die meisten Leute sind gut, also sollte das funktionieren.

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