Ein offener Brief an meine hypothetischen zukünftigen Kinder

Liebe Frucht meiner Lenden,

ihr erhaltet kein Erbe. Ich habe vor, das ganze Bündel mit Alkohol, Reisen und ukrainischen Nutten zu sprengen. Ich gehe mit einem Lächeln auf meinem Gesicht aus. Bereitet euch also auf eure Zukunft vor.

Vergesst College-Fonds. Ihr denkt, ich möchte einen erheblichen Teil meines Mitnehmers aus der Tasche hauen, damit ich euren undankbaren Hintern durch einen überteuerten IQ-notariellen Elfenbeinturm zum Nutzen der Personalabteilungen der Unternehmen stecken kann? Fickt euch. Spart, nehmt einen Kredit auf oder lernt zu handeln. Die Bibliothek ist kostenlos.

Kommt nicht zu mir, um das Selbstwertgefühl zu stärken. Das ist der Job eurer Mutter. Ich werde es so sagen, wie es ist. Ihr werdet fett? Ich lasse es euch wissen. Ihr werft wie ein Mädchen? Ich habe das Video, um es zu beweisen. Das ist der Job eines Vaters. Euch einen Eindruck von der Realität zu vermitteln, der euch entweder motiviert, eure Energien zu verbessern oder in produktivere Aktivitäten umzuleiten. Fickt diese superfeminisierte Traumwelt-Scheiße aus Kumbaya, die den amerikanischen Geist tötet. Ich gebe es sofort auf.

Wenn ich euch beim Masturbieren erwische, schaut mir nicht in die Augen. Wir dürfen nie darüber sprechen. Wir werden so tun, als wäre nie etwas passiert.

In einem verwandten Punkt sollst du mich nicht stören, während ich masturbiere.

Ich werde Geliebte haben, weil es das Französische ist, was zu tun ist. Gewöhnt euch daran.

Ich werde mit euren unglaublich üppigen, heißen Teenager-Freundinnen flirten, egal wie alt ich werde. Gewöhnt euch daran.

Ich werde euch niemals schlagen. Stattdessen werde ich euch verarschen, bis ihr euch für euer dummes Verhalten verprügelt lasst.

Ich werde euch sehr lieben … es sei denn, ihr tut Dinge, die mich dazu bringen, euch nicht zu lieben. Nichts ist auf dieser Welt bedingungslos. Lernt diese Lektion gut.

Wenn euch jemand in eurem Leben unverdiente Probleme oder Herzschmerz zufügt, habt ihr keinen mächtigeren Verbündeten als mich. Missbraucht dieses Privileg nicht.

An meine Tochter: Zu den Verbrechen gehören Strippen, Huren, Tätowieren oder Piercen, Sex mit Verlierern, Bukkake, hausgemachte Pornovideos und das Studium der Frauen an einem 36.000-köpfigen, namenlosen College für freie Künste. Wähle mit Bedacht aus. Bei Bedarf werde ich eine einer Schönheitsoperation bezahlen, um dein Aussehen zu verbessern. Vertraue mir, es wird die beste Investition sein, die ein Vater in seine Tochter tätigen kann.

Zu meinem Sohn: Du wirst lernen, wie man Mädchen vor dem 16. Lebensjahr Hallo sagt, wenn es dich umbringt. In deinem Zimmer befinden sich keine Poster von Star Trek oder Herr der Ringe. Stattdessen hängen Helmut Newton-Fotos an deinen Wänden und eine Kopie von Mystery Method. Ich werde den Familienhund besser behandeln als dich, wenn du in etwas der Beste bist, das nicht ein Gehalt sicherstellt, das hoch genug ist, um dich davon abzuhalten, mich anzupumpen. Lerne zu prügeln. Wenn du schwul bist, bring niemals deinen „Freund“ mit. Bestimmte Dinge bleiben am besten im Bereich des Abstrakten.

Zu guter Letzt…

Wenn ich herausfinde, dass eure Mutter eine Hure mit zwei Typen war und ihr nicht meine Kinder seid, werdet ihr nie wieder von mir hören. Bitte lenkt all eure Wut auf sie.

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