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Hier sind meine Meinungen zur sexuellen Anpassung und Beziehungsverträglichkeit von Mädchen mit folgenden Berufen:

NACHTRAG:

Einige der erwähnten Kommentatoren haben Praktikantinnen und Angestellte von der Liste gestrichen. Ich zähle diese Mädchen als Teil der HR/Marketing/PR-Brigade, außer dass sie mit viel größeren Egos, Selbstgerechtigkeit und Workaholic-Problemen belastet sind. Sie alle wollen sich heimlich mit einem älteren, mächtigen Mann treffen. Sie verachten Künstlertypen.

SSR: volle Erektion (komm schon, sie sind alle unter 23. Steifheit garantiert)

LTPR: variiert (Du bist ein Kongressabgeordneter? Sperr sie ein. Wenn nicht, nutz sie aus und verliere sie.)

Es war ein Versehen von mir, Verkäuferinnen wegzulassen. Siehe: Anwältin und Personal/Marketing/PR. Viel hängt davon ab, wie gut sie im Verkauf abschneidet. Weil der Verkauf so unegalitär ist, wie das Feld seine Belohnungen verteilt, muss man zwischen Wochenendkriegern und den wahren Erfolgsgeschichten unterscheiden. Ist sie eine Dilettanten Immobilienmaklerin? Dann wird sie geerdet und weiblich sein. Erwäge eine langfristige Investition in sie. Hat sie als Pharmaverkäuferin 250.000 US-Dollar Provision verdient? Sie ist genauso männlich wie die BIGLAW-Anwältin. Denk daran, wenn sie mit den aggressivsten Männern konkurrieren kann und trotzdem die Nase vorn hat, ist ihre Vagina mit radioaktiven Säften überzogen.

Hinweis für Anwälte: Nur weil sie für einen gemeinnützigen Verein arbeitet, ist sie noch lange keine freundlichere Frau. In der Tat arbeiten einige der härtesten Anwälte gemeinnützig, da diese Positionen gefragt und knapp sind. Moral und Größenwahn sind niemals eine gute Kombination.

Anwältin

Unmoralische Alpha-Männchen mit Vagina. Ihr Yin ist so tief vergraben, dass sie ihre ganze Freizeit (2 Stunden pro Woche) damit verbringen, davon zu träumen, dass ein mächtiger dominanter Mann ihre innere Frau freigibt. Dies ist dein Stichwort, um das Arschloch zu verprügeln. Außerhalb von I-Bankern und Fashionistas trifft man kein materialistischeres oder statusbewussteres Mädchen als eine Anwältin. Wenn sie unweigerlich darüber spricht, welche juristische Fakultät sie besucht hat und welche Politik sie kennt, halte deinen Finger vor ihren Mund und sag: „Schhh… hör auf. Von nun an werden wir über glückliche Dinge sprechen. Erzähl mir nur die guten Dinge, die dir über deine Kindheit in den Sinn kommen.“ Die meisten Anwaltschicks haben große Klitoris, mit denen sie dich auf dem Bett festnageln. Sich mit einer Anwältin zu lieben bedeutet, sie ins Gesicht zu ficken, bis sie ein wenig kotzt. Die Götter der karmischen Vergeltung werden sich darüber freuen. Anwälte bescheißen immer alle anderen, also ist dies deine Chance, den Gefallen zu erwidern. Fahre mit großem Vergnügen fort.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 4/5. Erektion

Langfristiges Rating-Potenzial: Sei kein Masochist

Personal/Marketing/Öffentlichkeitsarbeit (99% aller Frauen)

Da so viele Frauen in diesen absurden Bereichen arbeiten, ist es schwer, etwas Bestimmtes über sie als romantische Partner zu sagen. Die einzigen Schlussfolgerungen, die wir ziehen können, sind, dass diese Frauen Menschen sind (Schock!) und ADS haben. Sie können keine Minute still sitzen und einen Bruchteil reduzieren, wenn ihr Leben davon abhing. Sie sind intuitiv und scharfsinnig, aber auch praktisch. In der Tat sind Frauen praktischer als Männer. Lass sie glauben, dass du denkst, dass ihr Job wichtig ist und sie wird ungebeten ihre Beine für dich spreizen.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 2/3. Erektion

Langzeitpotential Rating: 3/4 Karat

Ingenieurin (0,00001% aller Frauen)

Wenn es jemals einen Beruf gab, der ausschließlich zum Wohle der intellektuellen Stärken eines Mannes geschaffen wurde, dann ist es Ingenieurwesen. Du weißt also auf Anhieb, dass jede Ingenieurin komisch sein wird. Nicht unbedingt männlich wie die Anwältin, aber auch nicht typisch weiblich. Weibliche Ingenieure sind der Heilige Gral der männlichen Nerddom. Jeder Nerdo-Anime-Fan mit dem Dungeon-Meister in seinem Lebenslauf träumt davon, ein süßes Nerdgirl zu treffen und sich in dieses zu verlieben, DAS GENAU WIE ER IST, damit seine autistische soziale Behinderung nicht wie bei einem normalen Mädchen an den Bruch geht.

Nachteil: Unzucht findet auf mysteriöse Weise zwischen langwierigen Dissertationen zur Stringtheorie statt.

Vorteil: Sie kann Sexpositionen innerhalb eines Millimeters der Spezifikation einnehmen.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 1/4. Erektion

Langfristige potenzielle Bewertung: 5 Karat

Grundschullehrerin

Reines Gold. Setze dieses Mädchen auf deine kurze Liste für eine langfristige Beziehung. Was kann man an der Grundschullehrerin nicht lieben? Niedlich, dünn (es ist ein Workout, den ganzen Tag nach Kindern zu jagen, ultra weiblich, gepflegt, selbstlos, fürsorglich und vor allem wartungsarm, da die Art ihrer Arbeitsumgebung sie von der Aufmerksamkeit der Männer abhält. Die Besten unterrichten die 1. bis 5. Klasse. Frauen, die die Kindertagesstätten beaufsichtigen, sind zu auf Kleinkinder ausgerichtet und werden die Kinder mehr lieben als dich. Du wirst es bald satt haben, wenn sie jedem Baby hinterherschaut, an dem ihr beide vorbeigeht. Hochschullehrerin sind zu gestresst von ihrem Job, um deine männlichen Bedürfnisse zu Hause richtig zu bedienen. Stör dich nicht an College-Professorinnen, es sei denn, du glaubst, das Vorspiel hört auf eine Ohrfeige feministischer Pomo-Geilheit.

Bonus: Lehrer verdienen nicht viel Geld, sodass dein finanzieller Status immer höher ist und eine lange und gesunde Beziehung garantiert.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 3/4. Erektion

Langfristige potenzielle Bewertung: Hoffnungsvoller Diamant (sie wird nicht viel Gelegenheit haben, bei der Arbeit zu betrügen)

Krankenschwester

Siehe: Grundschullehrerin. Eine Einschränkung – die Krankenschwester ist heimlich eine Statushure. Patienten stützen sich den ganzen Tag auf sie, um getröstet und unterstützt zu werden. Wenn sie nach Hause kommt, möchte sie nichts mehr für sich als einen Alpha-Mann mit hohem Status, an dessen Schulter sie sich lehnen kann. Aus diesem Grund kann man häufig Krankenschwestern sehen, die sich mit Militäroffizieren, Börsenmaklern und Führungskräften zusammentun. Das Superfeminine zieht das Supermännliche an. Erstaunlicherweise treffen sich Krankenschwestern und Ärzte selten – vielleicht suchen sie einen Partner, mit dem sie dem menschlichen Leid, mit dem sie rund um die Uhr zu tun haben, entgehen können und sich zu Hause nicht daran erinnern.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 1/3. Erektion (volle Erektion, wenn sie das Krankenschwester-Outfit trägt)

Langzeitpotential: Zirkonia (es macht Spaß, Statushuren zu täuschen)

Wissenschaftlerin

Verstecktes Juwel. Die Wissenschaftlerin ist zurückhaltend, schweigsam, nachdenklich, schüchtern, und wenn sie sich anstrengen, wie sie aussehen, süß – alles wundervolle Eigenschaften, die eine Frau besitzen muss. Sie verfolgen ehrgeizig abstrakte Ideen, keine materiellen Ziele oder Einmütigkeit, so dass der Statuswettbewerb mit ihnen minimal sein wird. Sie sind intelligent in der Art, wie Menschen ihre Intelligenz mögen – nach innen gerichtet und nicht nach außen manipulativ. Dies liegt daran, dass ihre Intelligenz auf beide Gehirnhälften verteilt ist und sich nicht wie die meisten Frauen auf die richtigen konzentriert. Die natürliche Kreativität und der systematische Impuls des Wissenschaftlers werden sich im Schlafzimmer mit großer Liebe zum Detail ausdrücken. Du wirst nie einen besseren… oder akribischeren… Blowjob bekommen.

Nachteil: Sie ist letztendlich rational und wird dir genau sechs Monate Zeit geben, um einen Antrag zu machen. Kein Bespannen mit diesem Mädel.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: serviceable chubby

Langzeitpotential Rating: 3 Karat (fummelige Kleidung und dorky Wettbewerb fördern die Treue)

Stripperin

Hast du jemals einen unglücklichen Mann gesehen, der mit einer Stripperin ausgeht? Die Neuheit, die prahlerischen Rechte und der erderschütternde Sex sind das Drama wert.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: Titanstange

Langzeitpotential Rating: Versteck deine Wertsachen

Journalistin

Frag mich nicht warum, aber aus irgendeinem Grund haben diese Mädchen überhaupt keinen persönlichen ethischen Kodex. Das mag der Grund sein, warum der Journalistenberuf heute so durcheinander ist und niemandem vertraut. Die She-Journo wird unbarmherzig mit einem schneidigen Einbett herumspielen, während ihre Verlobte loyal zu Hause auf ihre Rückkehr wartet.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 3/4. Erektion

Langzeitpotenzial Rating: 1/24 Karat

Künstlerin

Jeder Mann sollte mindestens einmal in seinem Leben die Freude erleben, ein Künstlerchick zu treffen. Maler, Fotografen, Sänger, freie Schriftsteller, Schauspielerinnen … ihr überbordendes Liebesspiel wird dich für alle anderen Frauen verwöhnen. Ihre schönen romantischen Gesten werden dein Herz erobern. Ihr Verlangen nach Intimität und ihr Einfühlungsvermögen werden dich in ihren Bann ziehen. Und genau in dem Moment, in dem du dich in sie verliebst, wirst du sie eines Nachts dabei erwischen, wie sie mit einem halbrasierten DJ in einem heruntergekommenen Club spielt.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: Titanstab minus Refraktärzeit

Langzeitpotenzial Rating: Cracker Jack Box Ring

CEO

Willst du mich veräppeln?

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: schlaff

Langzeitpotenzial Rating: Warum sollte man sich die Mühe machen?

Kellnerin

Das ist eher so.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: 7./8. Erektion

Langzeitpotenzial Rating: 1/2 Karat

Bloggerin

Wenn sie ein konfessionelles Online-Tagebuch schreibt, sollte sie passiv-aggressiv, kleinlich, launisch, grausam, nicht vertrauenswürdig, rachsüchtig und höchst libidinös sein. Mach ein Sexvideo, sobald es machbar ist, damit du es als Erpressung für den Fall verwenden kannst, dass du nach der Trennung deine schmutzige Wäsche auf ihrem Blog ausgeben musst.

Bewertung der sexuellen Zufriedenheit: N / A

Langzeitpotential Rating: N / A

Ich hoffe, es ist niemandem entgangen, dass sexuelle Befriedigung und langfristiges Potenzial in umgekehrter Beziehung zueinander stehen.

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