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Die schwulste Show der Welt

Der Zirkus ist eine großartige Tagesveranstaltung, um ein Mädchen beim dritten Date zu treffen. Es ist thooper dooper schwul, weil die Darsteller sehr glücklich sind und immer lächeln. Die Zuschauer lächeln, die Clowns lächeln, alle sind schwul und fröhlich. So fabelhaft schwul! Die fröhlich lächelnde Schwulheit stimmt dich positiv auf, auch wenn die Göre neben dir Zuckerwatte im Haar hat. Darüber hinaus gibt es dir und ihr viel zu verspotten, einschließlich aller Kinder im Publikum auf Zuckerhochs und wie wir wissen, gibt es nichts Besseres als geteilten Spott. Sich über Menschen lustig zu machen, ist seit Tausenden von Generationen der Katalysator für sexuelle Kongresse.

Mädchen, die Hände im Club halten, sind Zirkuselefanten. Das Mädchen an der Spitze, das ihre Freunde herumschleppt, ist der Alpha-Elefant. Der dickste Elefant war die Kombüse.

Hier sind die Mädchen, die sich gegenseitig Komplimente darüber machen, wie gut ihre Ärsche in diesen neuen Jeans aussehen.

Ich fing die menschliche Kanonenkugel mitten in der Explosion auf. Seine Flugbahn und Distanz erinnerten mich an meine Spermabomben. Ich wünschte, meine Geldschüsse hätten das Kanonengeräusch ausgelöst.

Der Typ, der auf dem Elefanten steht, ist der zentrale Zirkuscharakter. Er ist eine Art halb Clown, halb Shakespeare tragische Figur für das 21. Jahrhundert, die vorgibt, nach einem der schönen Trapezkünstler zu suchen. Sein Clown-Make-up war nicht gruselig mit der großen roten Nase und den Lippen. Er hatte nur hohes Haar und vielleicht einen pastellfarbenen Lipgloss, von dem ich gehört habe, dass er knallt. Ich habe gelesen, dass die Clownsschule selektiver ist als Harvard, also arbeiten nur die besten Absolventen für eines der größten Zirkus-Outfits wie Ringling oder Cirque du Soleil. Das hat sich gezeigt. Dieser Typ war ein Renaissance-Mann, der Akrobatik, Leichtathletik, Mode, Drama und Tierhaltung beherrschte. Meine Verabredung schwärmte ihn an. Ich begann meine Wahl des Veranstaltungsortes zu bereuen.

Unter dem Hochseil war es gepolstert. Großer Reinfall. Der Typ mit dem hohen Draht war Latino, der Balanceakt der menschlichen Pyramide war Chinese und der Löwenbändiger war Osteuropäer. Stereotype für uns.

Ich mag dieses Foto. Ich habe den Tiger mitten in der Arschvergewaltigung gefangen. Überraschender Hintern!

Ich habe vorhin über die Planung kreativer Dates geschrieben, wenn du eine stärkere emotionale Bindung zu einem Mädchen aufbauen möchtest. Der Zirkus passt definitiv zu dieser Rechnung und gemessen an der Anzahl der Paare, die ich dort mit all den Familien vermischt sah, bin ich nicht der einzige, der der Weisheit meiner Worte folgt. Eine gute Idee für die Masochisten, die sich mit Anwältinnen treffen, ist, sie in den Zirkus zu bringen. Wenn sie kein einziges Mal ein Lächeln auf den Lippen hat oder über die unbequemen Sitze meckert, kannst du einen der Clowns auszahlen, um sie mit Tierballons zu belästigen, die wie überwucherte Kitzler aussehen.

Abgesehen von seinem Datepotential war ich von dem ganzen Schauspiel ein wenig enttäuscht. Der Zirkus ist jetzt eine große Produktion, poliert, bissig und schnelllebig, alles Geschäft kein Herz. Kiosk für Kiosk verkauften billige Plastikgegenstände, um sie in den Konsumentenschlund zu schaufeln. In der Mall of America wäre es nicht verkehrt. Es gab keine Affen in Hüten auf Orgelmühlen. Keine Tiere, die mitten durch den Ring springen. Kein Gestank von Kot oder Heu. Keine bärtigen Damen, dreireihigen Zwerge, Feuerspucker, Messerwerfer oder siamesischen Zwillinge. Ich hoffte auf die alten schmutzigen Zirkusse von früher, die man immer in den Filmen sieht. Diejenigen, bei denen man hinter das große Zelt gehen und ein paar wütend aussehende Glatzkopf-Clowns beim Pokerspielen und Gin-Trinken durch verrückte Strohhalme sehen konnte. Vielleicht sagt einer von ihnen, du hast dich verlaufen, Junge! Und du findest dich in dem Zelt der Hellseherin wieder, die Latein flucht und wie eine Schlange zischt, wenn sie die Ziegenkarte für dich zieht.

Kein Glück. Die einzigen Freaks dort waren die PETA-Demonstranten. Du kannst die verdammten Anwältinnen dafür verantwortlich machen.

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