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Ich ging mit meinem Date und einer ihrer Freundinnen zu einem Speed-Dating-Event hier in DC. Die Idee war, dass wir etwas übertriebenen Spaß damit haben würden, während wir unsere Flirtfähigkeiten auf einer maximalen Anzahl von Zielen in einer minimalen Zeitspanne üben, um unser Spiel scharf zu halten. (Herr weiß, dass dies für Frauen viel einfacher ist. Ihr Spiel läuft auf eine Spaltung hinaus.) Wir würden so tun, als würden wir uns nicht kennen. Ein Nebeneffekt, wenn man sich heimlich zuschaut, wie man mit anderen Geschwindigkeitsdaten die Magie ausübt, ist eine erhöhte sexuelle Erregung, die sich später in der Nacht in Höschenlust auflöst. Knickalarm in voller Wirkung.

Wir haben die Fragen entwickelt, die wir unseren vierminütigen „Dates“ stellen würden. Sie wollte sehen, mit wie viel sie davonkommen konnte, also waren dies die Fragen, mit denen sie ihre Speed-Freier pfeffern würde:

Wie viel Brutto verdienst du pro Jahr?

Welches Auto fährst du?

Wo siehst du dich in fünf Jahren?

Kannst du mich unterhalten, damit ich nicht arbeiten muss?

Wie viele Putzfrauen hältst du für vernünftig?

Was für einen Verlobungsring würdest du mir geben?

Wie viel würdest du für unsere Hochzeit ausgeben?

Wie möchtest du unseren Erstgeborenen nennen?

Wie sieht dein Aktienportfolio aus?

Wenn meine Mutter krank wird, kann sie dann bei uns wohnen?

Wie viele Katzen hältst du für normal?

Stört es dich, wenn ich ein Porträt meiner Katze im Wohnzimmer aufhänge?

Ich bin Scientologe. Würdest du bereit sein, für mich zu konvertieren?

Was waren deine SAT-Ergebnisse?

Was war dein Stand, als du im Sportunterricht ausgewählt wurdest?

Sie wollte sogar einen Barbie und Ken mitbringen, sie dem Kerl geben und sagen: „Jetzt spiele, wie wir einen Streit lösen würden.“

Ich gebe zu, ich habe darüber gelacht. Wenn die Opfer klug wären, würden sie mitspielen und Dinge sagen wie : „Ich habe einen ganzen Cent in meinem Aktienportfolio!“ Höchstwahrscheinlich würden sie defensiv werden oder direkt antworten. Speed-Dating-Massen sind diese Art von Menschen.

Da ich am Glib-Spaß teilnehmen wollte, stellte ich eine Liste mit Fragen zusammen, die ich meinen Date stellen würde, um zu sehen, wie weit ich mein Spiel über die Grenzen hinaus schieben kann:

Bist du beweglich? Wie viele Yoga-Positionen kannst du einnehmen? Wie lange kannst du sie halten?

Bist du selbstbewusst genug, ohne BH unterwegs zu sein?

Magst du Sex in der Öffentlichkeit?

Fühlst du dich wohl mit der Idee, dich nackt fotografieren zu lassen?

Kannst du einen dicken Milchshake durch einen Strohhalm saugen?

Bist du eine gute Köchin? (Eigentlich benutze ich dieses oft)

Du bist nicht prüde, oder?

Wie denkst du über nackte Hausarbeit? (Seinfeld nixt it.)

Bist du cool mit Dreier?

Würdest du dich im Schlafzimmer als experimentell betrachten?

Reist du gerne… um Sex an exotischen Orten zu haben?

Macht dich das Anschauen einer Zigarre an?

Leider hatte keiner von uns die Möglichkeit, seine aufgemotzten Konversationsfähigkeiten an unwissenden Speed Dates auszuprobieren. Als wir ankamen, war klar, dass dies die traurigste Menge einsamer Herzen in ganz DC war. Die Frauen waren Mitte 30 bis Mitte 40 und älter und sahen genauso aus wie die Männer lässiger Freitag und auf ihren Stühlen sackend mit den vertrauten gezeichneten Gesichtern derer, die vom Leben niedergeschlagen wurden. Mein Date und ihre Freundin verloren völlig das Interesse daran, auch nur eine Sekunde dieses vierminütigen Datings der Verdammten durchzuhalten und so gingen wir, sobald wir unsere aufklebbaren Namensschilder bekamen. Sie sollten es Geschwindigkeitssterben nennen.

Der Eindruck, als ich an den Tischen der Speed Dater vorbeiging, war der gleiche, den ich hatte, als ich meine Großmutter zum ersten Mal in einem Pflegeheim besuchte – einer Kammer des Schreckens. Das Rangmiasma von verzweifelter Verzweiflung, Depression und völliger Hoffnungslosigkeit war überwältigend. Es legte sich wie ein erstickendes Leichentuch der Verzweiflung um mich herum und verschwendete den ganzen Spaß daran, am Leben zu sein.

Es gibt nichts Erbärmlicheres und… Fremderes… als eine vor der Menopause alternde kinderlose Frau, die sich kopfüber in die chaotischen Launen des Datings stürzt. Wenn eine Frau Anfang 30 keine Kinder hat, die sie ernähren und großziehen kann, verwandelt sie sich schnell in eine traurige und tragische Kreatur – eine Muscheleinheit wütenden Zynismus, die nur die Bewegungen ausführen kann – mit der niemand zusammen sein möchte . Was von ihrer angeborenen Weiblichkeit, Schönheit und Sexualität übrig bleibt, wird zu diesem Zeitpunkt zu Staub zerstört. Und die Männer schienen trotz ihrer gut bezahlten Jobs als Unternehmensanwälte, Lobbyisten und Politikanalysten vergessen oder sich nie die Mühe gemacht zu haben, zu lernen, was es braucht, um eine Frau anzuziehen. Tipp: Einen stabilen Job und einen fetten Gehaltsscheck winken, nicht wahr?

Mein Rat an die Leute, die diese Speed-Dating- und verwandten gesellschaftlichen Veranstaltungen in DC durchführen: Hören Sie auf, 60 bis 300 US-Dollar für Ihre verherrlichten glücklichen Stunden zu berechnen. Ich verstehe, dass es Ihnen nur darum geht, Geld zu verdienen, aber wenn Sie den Preis auf Flugticketniveau festlegen, erhalten Sie diejenigen Männer, die nichts anderes als ihr Geld zu bieten haben und jene Frauen, die nichts anderes wollen als die Männer, die nichts anderes als ihr Geld anbieten. Endergebnis: Ältere bittere Frauen, die verzweifelt nach Ehemännern suchen und langweilige Beta-Männer, die verzweifelt in eine geschlechtslose, seelenlose, vorhersehbare Langeweile in einem Vorort abrutschen möchten. Wenn Sie es aufpeppen und ein vielfältigeres, lustigeres Publikum anziehen möchten (lesen Sie: jünger), versuchen Sie es mit einer niedrigeren Preisspanne und lässigeren kreativen Zusammenkünften. Aber hey, es sieht so aus, als hätten Sie den Nischenmarkt der Schlubs und Hags in die Enge getrieben, die jede Woche wie am Schnürchen durch die Nase zahlen und immer wieder dieselben Leute sehen und gegen die Hoffnung hoffen, dass ein weiteres erfundenes Ereignis und weitere 100 US-Dollar ihre Seelenverwandte durch die Tür tretenlassen.

Tick ​​tock und so weiter.

Urteil: * Schauder *

eed ​​Dating ist zum Kotzen

29. Mai 2008 von CH

Ich ging mit meinem Date und einer ihrer Freundinnen zu einem Speed-Dating-Event hier in DC. Die Idee war, dass wir etwas übertriebenen Spaß damit haben würden, während wir unsere Flirtfähigkeiten auf einer maximalen Anzahl von Zielen in einer minimalen Zeitspanne üben, um unser Spiel scharf zu halten. (Herr weiß, dass dies für Frauen viel einfacher ist. Ihr Spiel läuft auf eine Spaltung hinaus.) Wir würden so tun, als würden wir uns nicht kennen. Ein Nebeneffekt, wenn man sich heimlich zuschaut, wie man mit anderen Geschwindigkeitsdaten die Magie ausübt, ist eine erhöhte sexuelle Erregung, die sich später in der Nacht in Höschenlust auflöst. Knickalarm in voller Wirkung.

Wir haben die Fragen entwickelt, die wir unseren vierminütigen „Dates“ stellen würden. Sie wollte sehen, mit wie viel sie davonkommen konnte, also waren dies die Fragen, mit denen sie ihre Speed-Freier pfeffern würde:

Wie viel Brutto verdienst du pro Jahr?

Welches Auto fährst du?

Wo siehst du dich in fünf Jahren?

Kannst du mich unterhalten, damit ich nicht arbeiten muss?

Wie viele Putzfrauen hältst du für vernünftig?

Was für einen Verlobungsring würdest du mir geben?

Wie viel würdest du für unsere Hochzeit ausgeben?

Wie möchtest du unseren Erstgeborenen nennen?

Wie sieht dein Aktienportfolio aus?

Wenn meine Mutter krank wird, kann sie dann bei uns wohnen?

Wie viele Katzen hältst du für normal?

Stört es dich, wenn ich ein Porträt meiner Katze im Wohnzimmer aufhänge?

Ich bin Scientologe. Würdest du bereit sein, für mich zu konvertieren?

Was waren deine SAT-Ergebnisse?

Was war dein Stand, als du im Sportunterricht ausgewählt wurdest?

Sie wollte sogar einen Barbie und Ken mitbringen, sie dem Kerl geben und sagen: „Jetzt spiele, wie wir einen Streit lösen würden.“

Ich gebe zu, ich habe darüber gelacht. Wenn die Opfer klug wären, würden sie mitspielen und Dinge sagen wie : „Ich habe einen ganzen Cent in meinem Aktienportfolio!“ Höchstwahrscheinlich würden sie defensiv werden oder direkt antworten. Speed-Dating-Massen sind diese Art von Menschen.

Da ich am Glib-Spaß teilnehmen wollte, stellte ich eine Liste mit Fragen zusammen, die ich meinen Date stellen würde, um zu sehen, wie weit ich mein Spiel über die Grenzen hinaus schieben kann:

Bist du beweglich? Wie viele Yoga-Positionen kannst du einnehmen? Wie lange kannst du sie halten?

Bist du selbstbewusst genug, ohne BH unterwegs zu sein?

Magst du Sex in der Öffentlichkeit?

Fühlst du dich wohl mit der Idee, dich nackt fotografieren zu lassen?

Kannst du einen dicken Milchshake durch einen Strohhalm saugen?

Bist du eine gute Köchin? (Eigentlich benutze ich dieses oft)

Du bist nicht prüde, oder?

Wie denkst du über nackte Hausarbeit? (Seinfeld nixt it.)

Bist du cool mit Dreier?

Würdest du dich im Schlafzimmer als experimentell betrachten?

Reist du gerne… um Sex an exotischen Orten zu haben?

Macht dich das Anschauen einer Zigarre an?

Leider hatte keiner von uns die Möglichkeit, seine aufgemotzten Konversationsfähigkeiten an unwissenden Speed Dates auszuprobieren. Als wir ankamen, war klar, dass dies die traurigste Menge einsamer Herzen in ganz DC war. Die Frauen waren Mitte 30 bis Mitte 40 und älter und sahen genauso aus wie die Männer lässiger Freitag und auf ihren Stühlen sackend mit den vertrauten gezeichneten Gesichtern derer, die vom Leben niedergeschlagen wurden. Mein Date und ihre Freundin verloren völlig das Interesse daran, auch nur eine Sekunde dieses vierminütigen Datings der Verdammten durchzuhalten und so gingen wir, sobald wir unsere aufklebbaren Namensschilder bekamen. Sie sollten es Geschwindigkeitssterben nennen.

Der Eindruck, als ich an den Tischen der Speed Dater vorbeiging, war der gleiche, den ich hatte, als ich meine Großmutter zum ersten Mal in einem Pflegeheim besuchte – einer Kammer des Schreckens. Das Rangmiasma von verzweifelter Verzweiflung, Depression und völliger Hoffnungslosigkeit war überwältigend. Es legte sich wie ein erstickendes Leichentuch der Verzweiflung um mich herum und verschwendete den ganzen Spaß daran, am Leben zu sein.

Es gibt nichts Erbärmlicheres und… Fremderes… als eine vor der Menopause alternde kinderlose Frau, die sich kopfüber in die chaotischen Launen des Datings stürzt. Wenn eine Frau Anfang 30 keine Kinder hat, die sie ernähren und großziehen kann, verwandelt sie sich schnell in eine traurige und tragische Kreatur – eine Muscheleinheit wütenden Zynismus, die nur die Bewegungen ausführen kann – mit der niemand zusammen sein möchte . Was von ihrer angeborenen Weiblichkeit, Schönheit und Sexualität übrig bleibt, wird zu diesem Zeitpunkt zu Staub zerstört. Und die Männer schienen trotz ihrer gut bezahlten Jobs als Unternehmensanwälte, Lobbyisten und Politikanalysten vergessen oder sich nie die Mühe gemacht zu haben, zu lernen, was es braucht, um eine Frau anzuziehen. Tipp: Einen stabilen Job und einen fetten Gehaltsscheck winken, nicht wahr?

Mein Rat an die Leute, die diese Speed-Dating- und verwandten gesellschaftlichen Veranstaltungen in DC durchführen: Hören Sie auf, 60 bis 300 US-Dollar für Ihre verherrlichten glücklichen Stunden zu berechnen. Ich verstehe, dass es Ihnen nur darum geht, Geld zu verdienen, aber wenn Sie den Preis auf Flugticketniveau festlegen, erhalten Sie diejenigen Männer, die nichts anderes als ihr Geld zu bieten haben und jene Frauen, die nichts anderes wollen als die Männer, die nichts anderes als ihr Geld anbieten. Endergebnis: Ältere bittere Frauen, die verzweifelt nach Ehemännern suchen und langweilige Beta-Männer, die verzweifelt in eine geschlechtslose, seelenlose, vorhersehbare Langeweile in einem Vorort abrutschen möchten. Wenn Sie es aufpeppen und ein vielfältigeres, lustigeres Publikum anziehen möchten (lesen Sie: jünger), versuchen Sie es mit einer niedrigeren Preisspanne und lässigeren kreativen Zusammenkünften. Aber hey, es sieht so aus, als hätten Sie den Nischenmarkt der Schlubs und Hags in die Enge getrieben, die jede Woche wie am Schnürchen durch die Nase zahlen und immer wieder dieselben Leute sehen und gegen die Hoffnung hoffen, dass ein weiteres erfundenes Ereignis und weitere 100 US-Dollar ihre Seelenverwandte durch die Tür tretenlassen.

Tick ​​tock und so weiter.

Urteil: * Schauder *

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