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Ein Leser denkt darüber nach:

Zunächst möchte ich sagen, dass du der Welt wirklich einen öffentlichen Dienst erweist. Ich bin auf deinen Blog gestoßen, indem ich gegoogelt habe, „wie man eine Schlampe herausfiltert“ (um herauszufinden, ob meine damalige Freundin… sie hat deine Kriterien erfüllt und sie war eine riesige Schlampe). Wie auch immer, in einem deiner viel früheren Posts weist du darauf hin, dass es zwei Arten von Arschlöchern gibt. Die gefühlslosen und die fürsorglichen. Letztere kommen von einem Ort des Hasses und der Beleidigung von Frauen und bilden keine wirkliche Anziehungskraft. Dort bin ich gerade, wie würde ich den Wechsel in die Kategorie gefühlslosen Arschlöcher schaffen?

Denk an die rücksichtsloseste Person, die du kennst. Dann benimm dich wie sie. So machst du den Wechsel.

Wenn du so jemanden nicht kennst, musst du den Wechsel vornehmen, indem du dein inneres Spiel anpasst, was bedeutet, dass du dich aus purer Willenskraft dazu zwingst, weniger ergebnisabhängig zu werden. Gefühlslose Arschlöcher sind wirklich die Meister der Ergebnisunabhängigkeit. Sie spüren kaum einen Stich ins Ego, wenn ein Mädchen als Perspektive durchfällt. Diese Haltung ist Katzenminze für Frauen.

Der Leser bezieht sich auf diesen alten Artikel, in dem der Unterschied zwischen Arschlöchern, die Frauen lieben und Arschlöchern, die Frauen verdächtigen, wirklich böse Betas in Alpha-Kleidung zu sein, herausgearbeitet wurde. Zitat:

Es gibt echte Arschlöcher, die geliebt werden und es gibt boshafte Arschlöcher, die nirgendwo hinkommen. Der Unterschied ist entscheidend.

Gefühlsloses Arschloch = Erfolg mit Frauen.

Fürsorgliches Arschloch = Versagen bei Frauen.

Wenn Frauen sagen, dass sie sich nicht in Arschlöcher verlieben, denken sie an die zweite Art. Ein fürsorgliches Arschloch kommt von einem Ort der Bitterkeit und Trotz. Sein Arschlochverhalten ist eher reaktiv als proaktiv. Er ist schlecht darin zu kalibrieren, welche Frauen auf seine Schwanzhaltung ansprechen werden. Fürsorgliche Arschlöcher sind krass beleidigend und investieren transparent in das Ergebnis ihres Spiels.

Gefühlslose Arschlöcher sind Arschlöcher als Folge ihrer Gleichgültigkeit. Es ist die Distanziertheit des Mannes, den sie liebt, die Frauen vor Besessenheit verrückt macht * und diese Distanziertheit manifestiert sich als Arschlochverhalten. Ein liebloses Arschloch zeigt deutlich in seiner Körpersprache und seinem Tonfall, ganz zu schweigen von seinem Mangel an Worten, dass er sie nehmen oder verlassen kann.

Eine gute Faustregel für die Bestimmung, wenn du dich mehr auf die fürsorgliche Seite von Arschlochverhalten konzentrierst:

Fühlst du dich emotional in die Reaktion verstrickt, die du von Mädchen bekommst, mit denen du Sex haben möchtest? Steigt dein Blutdruck, wenn du sie mit Arschlochverhalten konfrontierst? Begleitet Wut deine Worte? Stellst du dir Rache vor, in der Hoffnung, dem Ego eines Mädchens einen soliden metaphorischen Schlag zu versetzen?

Wenn ja, bemühst du dich zu sehr. Dein fürsorgliches Arschlochverhalten ist zwar besser als ein verlegener Beta zu sein, wenn es dein Ziel ist, bei ihr zu landen, wird aber häufig eine potenzielle Entlassung verhindern.

Ich sage nicht, dass es nie eine Zeit für Ärger gibt. Es gibt. Es gibt eine Zeit für glühende Leidenschaft und weiße Wut. Aber dein Betriebsmodus sollte einer von … sag es mit mir … BEGEISTERTE HERRSCHAFT sein. Cool-as-Fuckness. Unerschütterlichkeit.

Ich sage auch nicht, dass du die ganze Zeit rücksichtslos sein sollst. Wenn eine LTR dein Ziel ist, kannst du nicht damit rechnen, rücksichtslos mit deiner Freundin oder Frau umzugehen und sie schließlich nicht so schlecht auszureizen, dass sie dich über Bord wirft, um die emotionale Lücke in ihrer bedürftigen, weiblichen Seele zu füllen. In mancher Handlung des Films ging es um die ignorierte Frau eines fernen Alpha-Mannes und den emotional verfügbaren hinterhältigen Ficker, der sich bei ihr für das verdammte Rendezvous einschmeichelt.

Im Kontext einer LTR sollte die Betrachtung mit rücksichtsloser Zurückhaltung gewürzt werden, wie ein Pfeffer auf eine nahrhafte Suppenschüssel streuen. Das ist der Zen-Weg von Poon.

Aber wenn man sich verabredet und nach einer Verabredung sucht (um möglicherweise zu einer Vertiefung der Liebe zu führen), wird eine distanzierte und manchmal sogar hartnäckige Missachtung viel heißere und wertvollere Frauen faszinieren als nicht. Dies gilt insbesondere für Frauen, die an den Salattagen ihrer Fruchtbarkeit leben.

Du musst das Folgende als Teil einer Selbstmotivationstechnik aufsagen, um sich mit der richtigen (d.h. sexy) Einstellung zu versöhnen:

Ich muss nicht besessen sein. Besessenheit ist der Mörder. Besessenheit ist der kleine Tod, der totale Betanität bringt. Ich werde meiner Besessenheit ins Auge sehen. Ich werde zulassen, dass es über mich und durch mich geht. Und wenn meine Besessenheit verflogen ist, drehe ich mich um und stelle mich seinem Weg und nur mein Alpha-Selbst wird übrig bleiben.

Wenn du einmal mit Sicherheit behaupten kannst, dass Oneitis dich nicht mehr wie ein Blutegel auf deiner Männlichkeit verfolgt, dass es nie wieder „dieses eine Mädchen“ geben wird, dass die belanglose Laune eines Mädchens dein Selbstbewusstsein erschüttern kann und dass du es gelassen hast. Lass deinen Trotz und deine Angst los, dann wirst an einem Ort ankommen, der das Aufblühen von einem gefühlslosen Arschloch erlaubt. Und das Blatt von den Lippen nehmen.

Nur wenige Männer erreichen diese staatliche Kontrolle und das aus gutem Grund: Es ist schwer. Große Schönheit kann den stillsten Geist stören. Aber versuch es, du musst. Du musst die Qual des Selbstbewusstseins ertragen, damit dein Versuch zählt, aber es schlägt die Alternative, in ignoranter Betatude durch das Leben zu gehen.

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